Svare på barnas vanskelige spørsmål (2023)

Jeg tror mange av oss verdsetter ærlighet og synes å fortelle sannheten veldig viktig.Likevel stiller barn vanskelige spørsmål til tider, og vi er ikke sikre på hva de skal si, og andre ganger føles det vanskelig å sette en grense rundt sensitive emner, da vi er bekymret for å miste forbindelsen med barnet vårt.Så i dag la oss se på å være sannferdig og svare på vårt barns vanskelige spørsmål fra sex til død til rase og kjønn;snakker om kulturelle begivenheter som Sinterklaas og julenissen;og å være snill og tydelig ved sengetid eller måltid eller når vi kanskje ikke vil mate hele dagen.

Å svare på spørsmål rundt sex og død kan være noen av de vanskeligste samtalene – ikke for barna, men for oss. Vi kan ha skam rundt disse temaene, huske pinlige opplevelser fra vår egen barndom eller hvordan noen reagerte på oss, eller ikke vite det rette å si.

Likevel, hvis vi unngår å svare på barnas spørsmål om sex, kjønn, rase osv., så lærer barna våre at vi ikke snakker om disse tingene, eller det er litt skam rundt det.

Så hva jeg skal gjøre i stedet ...

1. Vær en modell av ærlighet

Å fortelle barna våre om å fortelle sannheten og å fortelle sannheten selv kan noen ganger være uenige. For eksempel, hører barna våre noen gang oss fortelle en liten hvit løgn?

"Jeg skal bare fortelle dem at jeg hadde et flatt dekk på vei og ikke klarte det."

"Han kan ikke komme til telefonen akkurat nå som han er i et møte."

"La oss bare fortelle dem at du bare er 3 år gammel, slik at du ikke trenger å betale for en togbillett."

Kanskje prøver vi å ikke betale så mye skatt og kreve ekstra utgifter fra virksomheten vår.

Det er ikke så lett å gi slipp på de hvite løgnene hvis de var slik vi ble oppdratt. Likevel blir vårt eksempel absorbert av barnet vårt. Og det vi gjør er sterkere enn det vi sier.

I stedet kan vi modellere å ha harde samtaler:

«Jeg har veldig lyst til å feire bursdagen din, men jeg synes det er vanskelig i større folkemengder. Vil dere ha tid til å avtale en tid neste uke for å feire sammen?»

"Han vil gjerne snakke med deg når han er rolig og har hatt tid til å tenke. Når ville det være et godt tidspunkt å snakke?"

"Det koster mer nå at du er 4. Så vi trenger å kjøpe deg en barnebillett nå."

Vi kan begynne å tenke på våre skatter som samfunnsbidrag eller en omfordeling av rikdom fra de som har mer til de med mindre privilegier.

2. Gi alderstilpassede faktasvar eller slå dem opp sammen

I Montessori liker vi å svare på spørsmålene deres med riktige fakta. Vi trenger ikke gi dem all informasjon med en gang. Det kan være tilstrekkelig å svare på spørsmålet til en 3 eller 4 åring med en enkel klar setning. Vi kan se om de stiller flere spørsmål eller følge opp senere for å se om de har flere spørsmål.

På spørsmålet "Hvorfor har de ingen pappa i huset sitt?" vi kunne svare: «Det finnes mange typer familier. Noen mennesker har to mumier, noen har to pappaer, noen har en mamma og en pappa, noen har en forelder og det er mange andre familier også.»

Til spørsmålet om hvor babyer kommer fra, kan vi svare: "En sæd fra en hann og et egg fra en hunn kommer sammen og blir plantet i veggen i livmoren der den vokser."Dette vil være starten på en pågående samtale rundt sex de kommende årene.

Rundt døden har jeg lært at i stedet for å bruke eufemismer som "Bestefar har gått for sin lange søvn", er det viktig å være saklig og tydelig. "Bestefar døde." Og hvis de spør hva som skjer etter døden, kan vi fortelle dem hva vi tror skjer eller ærlig si: «Vi vet ikke. Noen tenker xxx og andre tenker xxx. Hva tror du skjer?"

Jeg husker også at nevøen min på en familiesammenkomst spurte hvorfor faren til barna mine ikke var der. Bordet ble stille da jeg nylig hadde skilt meg fra faren deres. Jeg svarte: «Noen ganger elsker folk ikke hverandre lenger, og de er lykkeligere av å bo i separate hjem. Men de vil alltid være familie.»

Bøker kan også være en fin måte å ha disse diskusjonene på. Hvis vi ikke har en bok for hånden, kan vi fortelle dem at vi kan ta en titt på biblioteket for å finne en bok om spørsmålet deres og skrive oss et notat slik at vi ikke glemmer det.

3. Hvis det ikke er et godt tidspunkt å snakke, planlegger du en tid for å komme tilbake til spørsmålet deres

Tilsvarende, hvis vi ikke har tid eller svar akkurat nå til de vanskelige spørsmålene, kan vi fortelle dem at vi vil tenke på spørsmålet deres eller gjøre noe research før vi svarer.Enda bedre kan vi finne ut av det.Så sørg for å få en tid til å komme tilbake til det, slik at de ser at vi verdsetter spørsmålet deres, og at vi ikke unngår det.

4. Bruk riktig språk og modellsamtykke

Når vi navngir barnets kroppsdeler, kan vi bruke de riktige navnene: for eksempel "vulva" (for de ytre kjønnsorganene, dvs. klitoris, skjedeåpning, urinrør, små kjønnslepper og majora), "vagina" (for kanalen som kobler vulva til livmorhalsen og livmoren) og "penis".

Vi gir dem verktøyene til å kunne kommunisere tydelig til sine voksne hvis det er problemer, eller en lege eller annen omsorgsarbeider. Og det vil ikke være noen skam når de blir eldre, når de allerede vil bruke riktig terminologi for delene sine.

Når du vasker små babyer og barn, kan vi også bruke den samme milde berøringen på alle deler av kroppen, inkludert vulva, penis eller bunn når de vaskes. Dette hjelper dem å fullføre kroppsskjemaet – hvordan kroppen deres er bygd opp.

Også ved å spørre babyen eller barnet om vi kan hente dem, om vi kan hjelpe dem hvis de sitter fast, om de vil ha en klem eller et kyss, modellerer vi samtykke fra de tidligste aldre. Vi hadde også en regel i huset vårt som var «tøft spill etter gjensidig samtykke». Hvis noen ikke hadde det gøy når de spilte grovt, var ordet "Stopp!" og da var det klart at grovspillet var over. Hvis jeg hørte noen som ikke likte grovt spill, kunne jeg spørre: "Trenger noen å si stopp?" eller jeg kan si: «Jeg hørte noen si stopp» om nødvendig.

5. Reager med nysgjerrighet hvis vi hører noe som ikke høres snill eller passende ut

Hvis vi hører noe som høres rasistisk ut eller er uvennlig mot noen, kan vi først svare med nysgjerrighet. For eksempel, hvis vi hører et barn referere til et annet barns øyne som er skråstilt, kan vi sjekke hvorfor de sa det. Det kan være uskyldig, eller vi må kanskje fortelle dem at det ikke er snill å ekskludere noen basert på øynene deres.

Selv om situasjonen kan være ubehagelig, hvis vi ikke sier noe, går barna glipp av en læringsmulighet. Vi kan også gi barn mulighet til å stå opp for seg selv eller for andre, "Det gjør meg vondt når du sier..." eller "Det er ikke snill å si det til ..."

Jeg anbefaler på det sterkeste Britt Hawthornes bokAnti-skjev utdanning for små barn og oss selvSom har gode eksempler på hva du skal si, hvordan du bruker persona -dukker til rollespillsituasjoner, og hvordan man skal ha diskusjoner med barn om rase, kjønn, klasse, evne og religion.Vi har også et 2-timers verksted med Britther.

Et av så mange eksempler iAnti-bias utdanningboken er når et barn spør "Hvem er din ekte mamma?" når et barns hvite mor tar med seg sin mørkere hudfargede datter av Salvadoransk arv til skolen. Læreren deres går inn for å si: «Merker du at Pilar og moren hennes har forskjellig hudfarge? Det er sant. Men fru Carter er Pilars mor. Pilars hud er en blanding av farens hudfarge og morens hudfarge. Er ikke det fantastisk?"

6. Sette grenser rundt sensitive emner

Jeg har fått foreldre og omsorgspersoner til å spørre meg om å sette grenser når det er et følsomt tema.Så vanskelig som det er, bruker jeg samme art og tydelig tilnærming rundt disse områdene også.Når vi gjør dette, gjør vi ikke noe skam for barnet, vi er passende og gir den informasjonen som trengs, og vi respekterer og modellerer våre grenser også.

Så enkelt som vi kan si: «Vi spiser ved bordet. I'll put your cracker here for you when you are done play» vi kan sette en snill og klar grense også med sensitive emner.

Noen eksempler:

• "Det er OK å berøre deg selv, men det er noe du kan gjøre på et privat sted.Vil du gå på soverommet ditt eller på badet? ”
• Til en pjokk som krever brystet når som helst på dagtid, og vi føler oss harme, “Vi ammer om morgenen og kvelden.Jeg vil gjerne gi deg en kos og vi kan lese bøker sammen.Eller vil du lage en matbit sammen? ”
• Til et barn som ikke vil legge seg, "Hva er det siste du vil fortelle meg, og så vil jeg slå lysene ut? ... Du ville virkelig fortelle meg noe annet.Jeg vil gjerne høre alt om det om morgenen. ”
• Til et barn som nekter å spise, kan vi i stedet for å bekymre oss spørre «Du føler deg ikke sulten? Du kan ta med deg tallerkenen på kjøkkenet» og stole på at de lytter til kroppen og kan spise mer til neste måltid eller få matlysten tilbake om et par dager.
• Når du har gått tom for tid og trenger å reise, "Vil du sette deg inn i bilen alene, eller vil du at jeg skal hjelpe deg? Jeg ser at du har problemer med å komme inn. Jeg hjelper deg i dag, og du kan prøve igjen i morgen.»

7. Er nissen ekte?

Det vil være en personlig avgjørelse hvilke høytider vi feirer i hjemmet vårt og hvordan vi velger å bringe inn våre kulturelle historier. Å være radikalt ærlig overfor barna våre betyr at noen begynner å snakke om julenissen (eller Julenissen eller Sinterklaas) som et kulturelt symbol, men velger å ikke lyve om hvem som kommer med gavene. Det kan fortsatt være en koselig feiring full av overraskelse og undring, akkurat som bursdagsfeiringer også er magiske anledninger.

For de som ønsker å holde sine egne barndomsminner i live og fortsette historien om julenissen (eller fars jul eller Sinterklaas), likte jeg svaret en mor ga barnet hennes på spørsmålet om fe/nisse osv.Hun sa: "Jeg har ikke sett dem selv.Har du?"

8. Aksept av andre og heve kritiske tenkere

Gjennom å svare på barnas vanskelige spørsmål lærer barna våre å se at verden er enmangfoldig sted og mange mennesker og familier som er forskjellige for våre egne. Jo mer vi lærer om andre, jo mer vil vi akseptere andre for den de er og deres tro.

Vi kan også starte fra ung alder for å identifisere urettferdighet og hva vi kan gjøre med det.Britt Hawthornebruker ofte eksemplet med en sprekk i fortauet. Når vi ser dette i nabolaget vårt, kan vi be barna våre om å være kritiske tenkere og spørre: "Hvem kan bli vanskeligstilt av denne sprekken?" Barna våre tenker kanskje på rullestolbrukere eller noen som skyver en barnevogn eller en eldre person som bruker et gangstativ. Så kan vi diskutere hva vi kan gjøre med det, for eksempel å skrive til lokale myndigheter.

Videre lesing/ressurser

• Sex positive familier
• Små fallskjerm– bøker om vanskelige temaer
• Anti-bias utdanning for små barn og oss selvav Louise Derman Sparks og Julie Olsen Edwards
• Britt Hawthorneog henneKollektiv frigjøringsamfunnet
• Barnebøker for mangfold og inkludering
• Tilbake i 2019 hadde Jeanne-Marie Paynel, Nichole Holtvluwer og jeg en flott diskusjon om å svare på vanskelige spørsmål med respekt og ærlighet på The Montessori Show. Jeg anbefaler det på det sterkeste for å høre eksempler på hva du kan si. KlikkHERå se på.